Рэдволльские анекдоты и мемы

[Мартин]

Вот это уже переделка

 

Моккан заходит в Красный Лист. Трактирщик:

- Извините, мы открываемся через час.

- О, я подожду.

- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

[крыска]

так, еще одни мои потуги придумать анекдот =)

------------------------------

Пришел Фарран Отравитель в гости к Сварту Шестикогтю.

Уселись за стол, разговаривают.

Сварт, поднимая бокал:

-Ну, Фарран, ты не бойся, как говорится ворон ворону глаз не выколет, отравитель-отравителя не отравит!

Фарран, неуверенно берет бокал:

-А ты, случаем, не вымазал ядом бокальчик-то?

Сварт:

-Ха-ха-ха-ха! Ну если боишься-давай поменяемся.

-Давай!

-Ну, за встречу!

Выпивают. Через полминуты корчатся и умирают. Вбегает Бриони.

-Покров!!! Опять ты за свое!!!

[Мартин]

- Господин Гурт, вы что будете: эль или бренди?

- Ой, не знаю, все такое вкусное!

[Мартин]

Даешь ещё анекдоты =)

 

Василика Матиасу:

- Любимый, скажи, я красивая?

Матиас, не отрываясь от карт:

- Да.

- А поподробнее?

- Да, красивая.

 

***

 

После падения Призрака со стены тот попадает в рэдволльский лазарет.

- Призрак, у тебя сломана нога.

- Доктор, я умру?

- Нет. Конечно нет!

- Доктор, я бессмертный?!

 

***

 

(переделочка)

- Вам кофе с морским грогом?

- Без!

- Без грога?

- Без кофе!

 

***

 

В Красный Лист приходит Матиас с сыном.

Трактирщик глядя на Матти:

- Какой славный малыш! Сколько ему?

Матиас:

- Трёх кружек Октябрьского будет достаточно.

 

***

 

В полночь в Красный Лист стучится Матти. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.

Трактирщик открывает.

- Ты чего?

- Мартин, я очень боюсь голодных-преголодных лис.

- А где они?

- Понимаешь, Мартин, они мне приснились...

- Матти, - сердито говорит трактирщик, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься к себе, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся АДМИНОВ! Бу-га-га

[Квэндил]

В Саламандастроне владыка-барсук допрашивает хищников:

- Кто из вас убивал безоружных?

Девять поднли лапы, десятый - нет.

- Кто воровал?

Девять поднли лапы, десятый - нет.

- Кто отнимал еду у мирных жителей?

Девять поднли лапы, десятый - нет. Барсук обращается к зайцам:

- Этих девятерых-казнить. Глухонемого - тоже.

 

* * *

А вот моему другу Бэзилу повар Гуго посоветовал лечебное голодание! Знаете сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на 9 дней, и еще на 40 дней осталось...

 

* * *

Клогг наливает себе грога и стучит себ в грудь кулаком:

- Эй, душа! Принимаешь?

Та, измученная, стонет:

- Нет! Нет! Неет!

Пират настаивает:

- Последний раз спрашиваю: принимаешь???

- НЕТ!!!

- Ну тогда посторонись, а то оболью...

 

* * *

Сидят Куроед, Клуни и Матиас. Накачались они наркотиками и тащатся. А тут Асмодеус приползает и начинает канючить:

- Ассссмодеусссссссс тоже хочччет!!!!!!!

Клуни не выдержал:

- Арррх! Клыки ада! Куроед, уколи его!

Куроед спрашивает:

- А куда его, блин, колоть? У него и передних лап-то нету!

Матиас поддакивает:

- Ага! И задних тоже!

Асмодеус в нетерпении:

- Чуваки! Какие лапы??? Я весь сплошная вена!!!

[Мартин]

Василика Матиасу:

- Дорогой, а давай Матти книжку подарим.

Матиас:

- Зачем? У него уже одна есть.

 

***

 

(переделка, ну очень понравилось )

- Отлично летаешь! - сказал Матиас, вытаскивая Васлику из лужи.

- Прекрати, мне до тебя далеко! - ответила Василика, вытаскивая Матиаса из придорожной канавы.

...Так они шли из "Красного Листа"...

 

***

 

Торговец на рынке в Маршанке ловит за руку воришку-карманника, хватает его за шкиpкy и возмушается:

- Ты, бездомный нищий, ты кого обвоpовываешь?!!

- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни одного золтого нетy!!

[Квэндил]

(Еще при живом муже королевы Сильф)

У королевы Сильф (белолис если кто не в курсе), рождаетс совершенно черный лисенок. Увидев его в лапах лисицы-знахарки, королева улыбнулась:

- Вот будет доволен мой муж! Он так обожает черный юмор!

 

* * *

 

Клуни вспоминает папашку-пирата:

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец... А не в страшных, адских мучениях как 48 матросов его корабля!

 

* * *

 

Сидт на лпавочке у аббатства старушка Василика и старушка Констанция. Констанция говорит:

- Слышь, Вась, че-то тут тухлятиной попахивает.... Вась! Ва-а-ась! Ва-а-а-а-ась!!!!...

[Моранна]

Квэндил

Сидт на лпавочке у аббатства старушка Василика и старушка Констанция. Констанция говорит:

- Слышь, Вась, че-то тут тухлятиной попахивает.... Вась! Ва-а-ась! Ва-а-а-а-ась!!!!...

 

До слез довел-я рыдаю со смеху))))))))))))))) Млин, отжигаешь не по-детски))))))))))))))

[Мартин]

Анна

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:

- Молли, что-то здесь падалью воняет. Молли... Молли?.. Молли?!!

 

http://www.redwall.ru/forum/index.php?showtopic=32&st=280

(10-ый пост сверху, последний анекдот)

[Инкариус]

Хек... Оригинал, вроде каг, анека Квэна:

 

Я хочу умереть тихо и спокойно во сне, как мой папка-водитель автобуса... А не в адских мучениях как 48 пассажиров его автобуса!

[Квэндил]

Инкариус

Угадал

Мартин

Мой оригинал был немного другим. Тему "Анекдоты" не читаю и для переделки использую другие источники.

брат Фуффик

Анна уже ответила.

[крыска]

Мариэл

спасибо!!!!

-------------------------------------

вот еще что я пыталась придумать =)

Каждый раз, когда у королевы Сильф рождался лисенок, муж посвящал ей стихотворение. Когда родилась Зирал, стих не удался и Сильф сказала "Аффтар, выпей йад!"

Вот так она и отравила своего мужа =)))))))))))))))))))))))))

[Мартин]

К Арвину в старости подходит внук:

- Дедушка, ты был на войне?

- Ну.

- Что ну?

- Ну, не был!

 

***

Стоят на горе Барсучий Нос Мидж, Гром и Таммо, а перед ними армия Бродяг, сотен десять... Ну и говорит Мидж:

- Да вот, я как из арбалета ща пальну, так половина крыс сразу и поляжет!

Гром следом говорит:

- А я как пройдусь вихрем, да как мечом взмахну, так и другая половина сляжет!

Таммо:

- Ну что, натренделись? Тогда пора уматывать отсюда.

 

***

 

(переделочка)

Идёт крысиный патруль по дороге в Лесу Цветущих Мхов. Тут капитан патруля и говорит:

- Во, смотрите, двое этих, аббатских шлёпают. Один в очках, другой тоже по шее получит.

 

***

 

Гром Стальная Челюсть тяжело ранен. Лежит в лазарете, а Мидж сидит за столом и что-то пишет.

Гром:

- Мидж, что это ты все пишешь?

- Письмо в Саламандастрон, сообщаю новости.

- И про меня?

- Ага, пишу, что скоро поправишься. Кстати, как пишется слово «похороны»?

[Мартин]

Утренний, может где-то слышал, не помню...

 

Генерал Железноклюв:

- Лечу это я мимо и вижу: горит Рэдволльского аббатство. Что мне, пустячок, а приятно!

[Мартин]

Вобщем идея не совсем моя, но ценим и дополняем =))))

 

 

Если бы "Рэдволл" был анимэ, то…

 

…в Рэдволле была бы магия, ну хоть какая-нибудь - ведь это же так эффектно;

…Матиас бы с детства знал, что он "приёмыш", и все бы его за это дразнили;

…у меча Мартина Воителя было бы красивое, но малопроизносимое имя;

…перед поединком Матиас и Клуни долго бы раскланивались и представлялись друг другу по сорок раз, а во время поединка выкрикивали бы заковыристые названия всех приёмов, которые применяли;

…Василика и Матиас обязательно бы поцеловались по спасении Матиасом Василики, причём совершенно случайно;

…Матиас хоть раз бы да залез в спальню Василики;

…Землеройки были бы рыжими;

…Клуни бы выглядел как бисёнэн с гладкой черной шерстью, с именем типа Аято Клуни Зала и розой в зубах;

…у воробьёв появились бы тентакли;

…обязательно бы появились ещё несколько новых рас;

…деревья в Лесу Цветущих Мхов научились бы ходить;

…у солдатов Клуни были бы куда как более навороченные доспехи, и отнюдь не из железа и кожи;

…а наворотам на мече Мартина позавидовал бы даже Люк Скайвуокер;

...обязательно присутствовала какая-нибудь школа;

…занятия в эту школу Матиас бы вечно просыпал, а потом с воплями на них нёсся, жуя на бегу бутерброд и теряя сандалии;

…гарантированный роман с Василикой у Матиаса был бы с самого начала, а Бэзил им вечно мешал;

…кстати, Гуго тоже;

…было бы намного больше любовных сцен, и в связи с этим было бы много интрижек в Рэдволле;

...кстати, в лагере Клуни тоже;

…да и в Рэдволле бы царил вобще полный яой;

…к вопросу о яое про уж про очевидный роман между Матиасом и братом Альфом мы и вовсе умолчим.

 

 

з.ы. Извините, если кого задел - не специально.

[Хват]

Знаете ли вы, что:

Бадранг не убил Розу. Она осталась жива и, более того, стала руководить коммунистическим движением в Германии.

А Мартин на нее очень обиделся и занялся реформацией церкви. А потом, вообще, стал бороться за права негров в Америке.

А Бадранг тоже не умер – он взял себе новое имя - Стефан Баторий и стал польским королём, взяв в жены Бабу Ягу – последнюю из рода Ягеллонов.

Однако, Бадранг не любил свою жену. Он любил капитана Клогго.

А Клогго поехал в Баварию искать могилу розы…

А Мэриэл и Дандин отправились поднимать движение буров в ЮАР.

А Таммо из Дозорного Отряда порешил Завулона, после чего мир треснул пополам, и пришлось связывать его верёвкой – от полуострова Индостан до латинской Америки и от Южной Африки до северного полюса. Вы догадываетесь, что это была за веревка?

А Гонфа посадили на электрический стул… потом жалели.

Гонф сплавил стул Бурблу в качестве трона.

А Позднецвет поехал разруливать революцию на Кубе. А потом, посадив править Кубой Бурбла на электрическом стуле, отправился в Аргентину.

А, когда с Аргентиной не получилось, поехал в Чили, где стал править, порешив Сальвадора Альенде.

А Эйнштейн был ежом. А потом гадом стал – проснётся посредь ночи: «асссссссмодеуссссссс, асссмодееуссссс!» особенно под старость…

А Дарвин сперва был гадом, потом стал птицей, а потом млекопитающим.

А потом он вообще стал покемоном…

А камень, оставшийся после реконструкции южной стены аббатства, пошел на постройку Московского Кремля.

А Наполеон не собирался Москву брать – он шел на Рэдволл, но Горлум его не в ту сторону послал.

А Ублаз нашел Кольцо Всевластия и сошел с ума.

А Габул ещё раньше просто так сошел с ума.

А Ферраго споткнулся об верёвку, натянутую от Южной Африки до Северного полюса и умер.

А Слэгар не стал захватывать Рэдволл, потому что у него уже была избушка лубяная… на Лубянке

А потом, когда Куроед был российским послом в Персии, его убили мятежники.

А мятежниками руководил Эйнштейн, мало ему было, что он Беспощадному всю морду изуродовал…

А Слэгар и Ющенко – одно и то же лицо.

Продолжение следует!

[Wolverine]

Идет веселый Мартин по дорожке.Видит на скамейке мрачного Гонфа.

-Дружище,что случилось?

-Садись рядом,расскажу.

Мартин садится.

-Видишь ли,Марти,эта скамейка покрашена...

[Мартин]

В догонку...

 

Если бы "Рэдволл" быдл диснеевским мультиком, то...

 

…там бы не пролилось ни капли крови, а все раны изображались условными светло-розовыми пятнышками;

…солдаты Клуни питались бы исключительно фруктами;

…армия Клуни состояла бы максимум из двух десятков крыс разной степени шаржированности;

…Матиас и Василика обязательно бы поцеловались по спасению Василики Матиасом, прикрывшись доской с надписью «Just married»;

…на Амброзия Пику с закономерной переодичностью падали бы яблоки, Гуго прещемляли бы хвост, а Капитан Снег постоянно врезался бы при полете в сосны;

...мох в Лесу Цветущих Мхов при каждом показе был бы нового цвета, в том числе оранжевого, розового и голубого;

...кроты бы выглядели забавными плюшками-игрушками;

…от Бэзила бы тащилась троица клонированных зайчих в одинаковых платьях разного цвета;

…по количеству песен и плясок любая серия переплюнула бы самого Джейкса, а каждую серию можно было бы приравнять минимум к оперетте;

…Матиас постоянно бегал бы к Мафусаилу, как юный Артур к Мерлину;

…у Клуни была бы серо-голубая шерсть и тёмно-фиолетовая обводка глаз, а сами глаза бы горели красным;

…в рэдволльской кухне сами собой плясали бы кружки и ложки.

 

[Квэндил]

Мартин

ЛОЛ!!!

Если бы "Рэдволл" быдл диснеевским мультиком, то...

А аббатские мыши были бы клонами Микки Мауса...

[Дара]

Встречаются Матиас и Алдьф. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным ведром рыбы...

(1): Брат мой!!! Hу вы в натуре круты!! Как вы столько

наловили? е-мое!

(2): Матиас, эт просто...Берешь в каждую лапу по пять

удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): а наживка...?

(2): Брат мой, ловите на понт...

[Мартин]

Ещё анекдоты и переделки

 

Аббатство под осадой Клуни.

Констанция спрашивает у брата Руфуса, заступающего на вахту на Северной стене:

- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень зверя, пытающегося на четвереньках проникнуть в аббатство?

- Я подойду к аббату и помогу ему добраться до кельи!

(Ох уж этот Красный Лист...)

 

***

 

Таммо:

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Ребята, это весна?!..

Дум:

- Это грибы!

 

***

 

На борту Навозного Жука, Клогг чуть подвыпил:

- Матрос ээээ а почему у нас во всех каютах висят картины с пейзажами?

- Это не картины, капитан... Это иллюминаторы!

[Хват]

Да, про дисней прикольно, только никаких условных розовых пятен не было бы, просто все били бы друг друга по голове и от туда бы вылетали птички, звёздочки и прочие приятные мелочи)

[Мартин]

Смотрели вчера мультик и вот одна из реплик:

(может сейчас и не смешно, но вчера ночью был угар )

 

Фарло и Василика торгуются:

Ф.: - Двадцать!

В.: - Десять!

Ф.: - Пятнадцать!

В.: - Пять!

Ф.: - Хмм.. Хорошо, ты умеешь торговаться!

[Мартин]

(по фанфику Керригора "Пепел")

На следующий день после побега Пепла и Коррина с эшафота, крыс Тралк видит горностая-палача с ромашкой.

Тралк острожно интересуется:

- О ком гадаешь на ромашке?

Палач поднимает на него свои невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и говорит:

- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки!!!

[крыска]

немного чернушная переделка

---------------------

Старая Крегга спрашивает Мгеру

- Слушай, я забыла.. Как выглядит молоко?

- Ну.. Оно белое.

-А как это-белое?

- Ну как лебедь...

- А как это-лебедь?

- Ну птица такая, у нее шея изогнута.

Мгера складывавет лапу, показывая, как изогнута шея у лебедя. Крегга ощупывает лапу.

-Спасибо!!!! Теперь я знаю как выглядит молоко!!!!