"Абсурд"

[Луни]

Цармина

А я живу в 100 км от Нового Уренгоя... В посёлке Пангоды. Я фанф не читала, зато мя обрадовал заголовок про Новый Уренгой! А насчёт того, что я пишу, что я живу то в Казани, то в Пангодах, я обычно на севере, а летом в Казани!

[Цармина]

Лунатик

здорово рядом с уренгоем жить

[Цармина]

Чай «Липтон» и бутылка водки.

 

Однажды мы выбрались из своей избушки и поехали в Новый Уренгой, дабы не отвыкать совсем от цивилизации.

Этот с первого взгляда тихий город показался мне очень суетным и шумным, особенно один из его ресторанчиков, где любили коротать свое время туристы и жители города. Туда-то мы как раз и зашли.

Белый Клык был на поводке и ему явно это не нравилось. «Ну скажите, зачем эта полоска кожи висит у меня на шее? Я же и так никуда не убегу!» - читалось в его горящих укоризной черных глазах.

Вы спросите, зачем я вам рассказываю эту нудную историю? А ради одного забавного случая!

Мы сели за один большой стол и заказали еды побольше. Иван Иваныч нахрюкался до посинения и упал лицом в салат, мама с папой икали от сытости, Белый Клык валялся на полу. И вдруг совсем рядом от нас на барменской стойке ожило радио. Иван Иваныч подскочил и уставил на сей прибор пьяные глаза.

- сегодня у нас специальный розыгрыш! – вещало радио, слегка подергивая длинной антенной. – дозвонитесь нам по телефону, ответьте на один самый легкий вопрос и получите приз: стиральную машину!

Иван Иванович оторвал рожу от салата и прогремел на весь ресторан:

- телефооон сюдыыы….

Бармен вздрогнул и дал пьянице трубку.

Тот долго тыкал пальцем в кнопки и наконец гаркнул:

- алло! Ага, это здесь что ли розыгрыши…

- да, скажите, как вас зовут? – весело сказал ведущий.

- И-и-и-Иван Иваныч…

- очень приятно, Иван Иванович! Вы откуда звоните, вас так плохо слышно.

Иван скосил глаза на меня и прошептал:

- э… это что за город?

- Новый Уренгой, - ответила я.

- из Нового Уренгоя!

- надо же! из такой глуши звоните! Ну-с… ответьте-ка на один маленький вопросик! – продолжал ведущий. – на тему музыки. Кто написал балет «Лебединое озеро»?

Глаза Ивана Ивановича сошлись на переносице.

- че? А… «Леблядиное озеро»? не слыхааал…

Ведущий в трубке хмыкнул.

- а… эта… - заплетающимся языком вещал пьяница. – эта… лебляди, мать их…

- простите, не лебляди, а лебеди! – смутился ведущий. – ну-с, давайте я вам подскажу. Чай… Чай? Ну? ЧАААААЙ….

Иван Иванович увидел за соседним столиком коробку чая и радостно воскликнул:

- ах чай! ЛИПТОН!

- о, господи… - вздохнула трубка. – нет, это не чай! Фамилия у композитора начинается на «чай»! назовите фамилию!

Я догадалась, что стиральная машина у них в студии осталась одна и самая поломанная, от которой компания скорее хочет избавиться. И вот им звонит некий пьяница с задворков цивилизации и начинает трындеть что попало. Так как стиральная машина у ведущего сидит уже в печенках, ему хочется поскорее ее кому-нибудь всучить. Только я вот недоумеваю: какая стиралка, если у нас в избе в помине нет электричества?

Иван Иванович замычал.

- ну же!!! Чай-ков…

- ЧАЙКОВШИКОВ! – обрадовался пьяница.

- НЕТ!!! – разозлился ведущий. – ЧАЙ-КОВ-СКИЙ! ЧАЙ-КОВ-СКИИИИЙ!!! ЧАЙ-КОВ-СКИИИИИИИИЙ!!!!!!!!

В трубке раздались равномерные гудки, видно ведущий повесился на проводе.

Иван Иванович вздохнул, отхлебнул из бутылки с водкой и грохнулся опять лицом в салат.

Вот такая забавная у нас произошла история. Я теперь буду долго ее вспоминать, так как ТАКОЕ забыть просто невозможно!

[Вентур]

Цармина

представляю=) смешно=)

[Цармина]

Вентур

это мне сегодня утром в голову пришло я прям так и представляла, как Иван Иванович орет:

- ЛИИИПТОН! ЛИИИИПТОН!

[Вентур]

Цармина

мдя..=)) смешной он у вас=)))))

[Цармина]

Вентур

не у нас, это вообще все выдумка! весь рассказ это плод моего воображения.

[Вентур]

Цармина

я знаю=)) ты просто пишешь про него забавно))

[Цармина]

Вентур

у нас под окном каждый день такие орут и вообще пьянство - моя любимая тема, т.к. можно аговорить чего хочешь и делать этим пьяницей что хочешь)))

[Жёсткий]

прикольные рассказ, мне нравяться

[Инкариус]

Хек ) Нравятся мини-рассказики ) Местами даж смешно ))

[Цармина]

Инкариус

О! склоняюсь перед Великим Критиком! )))) если даже он похвалил, то мне не пропадать))))))))

[Инкариус]

Цармина

Был вечер, я был в состоянии аффекта )) Шучу, правда прикона)))

[Цармина]

Инкариус

спасибо!

[Жёсткий]

Цармина

это всё в реале было?

[Цармина]

Жёсткий

не-а, это я все придумала. если бы это было в реале, то я сдохла бы от счастья =)

[Цармина]

Хрю-хрю.

 

 

Когда за окном бушевала метель, когда Белый Клык ворочался у камина, когда самолет дяди Сережи желтел потрепанными крыльями во дворе, а я стояла у подоконника, вся наша семья дружно хохотала за столом. А дело в том, что дядя Сережа только что прилетел из Кардиффа и рассказал веселую историйку, над которой даже Белый Клык смеялся. А дело было так…

Баба Таня вышла однажды утром во двор подоить козу, и увидела, что под кустом, в грязной луже кто-то лежит вниз лицом. Она подошла, значит, и спрашивает:

- вам помочь?

- хрю-хрю, - раздается в ответ.

- вам плохо что ли? – не унимается бабушка.

- хрю-хрю.

- может, вам нужна помощь?

- хрю-хрю.

- а вообще, вы кто такой?

- хрю-хрю.

- да ответьте же в конце концов, кто вы такой и почему лежите у меня на участке под кустом? – рассердилась бабушка и огрела незнакомца ведром по спине.

Костюм зашевелился и незваный гость перевернулся на другой бок.

- вставайте! – приказала бабушка. – Жеееенькааааа….

- что? – донеслось из дома. – что случилось? ЭТО КТО???

- уиииии… хрю-хрю…

- да вот, лежит кто-то непонятно кто и хрюкает.

- наверно, сосед наклюкался.

- да не… не сосед, у него костюма такого нетуть.

- тогда кто???

- да хто ж его знает?

- хрю-хрю.

- о, господи…

- хрю-хрю…

- Женькаааа, принеси из избы метелку что ль… да Валентина Михайловича позови, небось, его гость будеть…

Джейн унеслась за метелкой, а бабушка продолжала толкать пьяницу в бок.

- ну проснитесь же!

- хрю-хрю…

- да что ж это такое, а?

- хрю.

- АГА! Уже «хрю», а не «хрю-хрю», значит, что-то мы понимаем?

- хрю-хрю.

- батюшки святы…

Так бы и продолжалось бы до вечера, если бы не Валентин Михайлович – скромный дяденька с окраины города, где уже такая глушь, что и не ходит туда никто. Хотя к нему частенько приползают полупьяные друзья, еще больше напиваются и ползут обратно, а если до дома сил нет ползти, то во дворе у кого-нибудь ночуют. Я сама однажды на такого утром наткнулась, так он меня матом обложил и дал храпака.

Валентин Михайлович был высокого роста, статный и смуглый. Его все наши деревенские бабушки обожают. Говорят, фамилия у него какая-то забавная, то ли Хряков, то ли Хрюшов…

Джейн буквально на поводке притащила упирающегося Валентина Михайловича и поставила его рядом с пьяницей в луже.

- ваш? – спросила бабушка.

Валентин Михайлович поскреб затылок.

- не-а, не наш похоже. У наших таких костюмов нетуть, это вы у Серафима Андреевича спрашивайте, я недавно видел у него такого пацана лет двадцати, вот в таком же костюме!

- хрю-хрю.

Побежали за Серафимом Андреевичем. Благо, жил недалеко.

- это ваш?

Серафим Андреевич близоруко прищурился и принялся протирать пенсне.

- не… не наш. Правда, костюм как у Борьки, ток он живет в Москве, прилетал тут на днях…

- хрю-хрю…

- так к кому бежать теперь? – отчаялась бабушка.

- больше не к кому, оборвалась ниточка, - пожал плечами Серафим Андреевич и осторожно пощупал пьяного за плечо. – эй, ты как? Совсем нахрюкался, да?

- хрю-хрюююю.

- ты бы хоть морду свою пьяную высунул бы, а?

- хрю-хрю.

- А?

- ХРЮ-ХРЮ.

- ага! Не ответит он! Давайте попробуем его перевернуть, может увидим, что у него за рожа такая.

И стали бабушка, Серафим Андреевич, соседка Джейн и Валентин Михайлович переворачивать сию пьяную в гробовую доску персону. Бабушка трещала коленками, Серафим лопатками, Джейн языком а Валентин Михайлович мускулами. Это как в сказке про репку: тянули-тянули, да не вытянули. Во-во, с ними такая же история случилась.

- хрю-хрю, - раздалось из кустов.

- ишь ты! неподъемный, падла! – выругался Серафим Андреевич. – вот напьются в пассатижи, а мы потом их переворачиваем!

Тут пьяница перевернулся и поломал куст. Мужик хрюкнул, завизжал по-свински и стал отползать к забору.

- ААА! – взвизгнула бабушка.

- ООО! – воскликнул Серафим Андреевич.

- … - ругнулся Валентин Михайлович.

Соседка Джейн ничего не сказала, она просто упала в обморок.

А обнаружилось, что у этого пьяницы морда, как у свиньи. «Допился» - констатировала баба Таня. Это только потом все громко смеялись, потому что это был свин Хавронтий с соседского двора, который нашел где-то костюм хозяина, залез в него и пошел гулять. Говорят, потом всей деревней шпик ели, но это уже другая история…

Я стояла у окна и умирала от беззвучного смеха. Ну это надо же! Чего только не бывает!

[Жёсткий]

Цармина

я сейчас здохну от смехаЯ о боже

[Цармина]

Жёсткий

че тут подыхать, я и похлеще могу

[Жёсткий]

Цармина

так смешно, это ужас просто

[Цармина]

Жёсткий

меня саму прикалывает

[Жёсткий]

Цармина

а как ты соченяешь, это надо талант иметь

[Цармина]

Жёсткий

это вопрос или утверждение?

 

Злобная церковная мышь.

 

«Наверно, на свете не было еще никогда такого вредного и злого человека, как Поклеп Поклепыч.» - подумала как-то я, на секунду отрываясь от книги про Таню Гроттер.

За окном как всегда кружилась метель и белоснежные снежинки переливались в рассеянном солнечном свете. Белый Клык спал на ковре у камина. У него было два любимых ложа: моя постель и камин. Я же, пользуясь уникальным случаем всласть належаться на своей кровати, читала там книгу и почему-то задумалась именно об этом злом, наглом, не положительном и не отрицательном герое книги. Для чего он нужен и какую роль играет? Очень маленькую роль, сродни уборщице тете Клаве в большом спектакле. Однако, может именно он добавляет в медовую жизнь Тани некоторую ложку дегтя…

Недавно к нам в избушку приехал широко улыбающийся дальний родственник тети Аси – Поклеп Поклепыч. Да-да, именно он, и в отличие от книжного Поклепа, он никогда ни на кого не кричал, не ругался благим матом, а наоборот, был даже очень приветлив и податлив во всем. Из него только веревки вить, да при взгляде в его умные голубые глаза, которые смотрят на тебя со звериным укором, сразу просыпается совесть.

Ну так вот, он приехал к нам, улыбнулся и роздал всем подарки: мне одиннадцать книг «Гроттерши», маме духи, папе набор канцелярских товаров, дяде Сереже точную уменьшенную копию его самолета, тете Асе огромный торт, а Белому Клыку сахарную косточку.

Поклеп последние два года жил в Тироли, это небольшая провинция в Швеции. Она рассказывал нам о высоких и величественных горах, о забавной традиции тирольских женщин носить одно платье двадцать лет и о приветливых жителях Швеции.

Я слушала его скрипучий голос и живо себе представляла Тироль с зелеными лугами и маленькими, словно кукольными и опрятными домиками у подножья какой-нибудь местной горы.

Мама то и дело охала и ахала, а тетя Ася сидела, поджав губы. Мне показалось, что она совсем не рада объявившемуся родственничку, даже очень не рада и это вскоре оправдалось.

Поклеп прожил у нас всего две недели. Он уехал сразу после того, как поругался с тетей Асей из-за сущей ерунды.

Однажды я шла мимо избушки, чтобы пойти половить рыбу в лесной речке и услышала гневные голоса, доносившиеся из кухни:

- я не люблю блины, Ася, - этот скрипучий голос принадлежал Поклепу. Он, судя по интонации, был крайне недоволен.

- будешь есть как миленький! Вон, все детство провел в концлагере, так там вообще ничего не было! – грубо ответила тетя Ася.

- не напоминай мне об этом! – рыкнул Поклеп. – я и так помню, склероза у меня нет.

Я подошла поближе к окну и прижалась носом к стеклу. Тетя Ася стояла у плиты боком ко мне, а ее родственник спиной. Он скрестил на груди руки и выслушивал тираду Аси:

- Клеппендий, не зли меня! – ругалась тетя Ася. – ты же знаешь, что это всегда плохо кончалось для тебя!

- ты, клуша! – ответил Поклеп, разозлившись из-за забавного прозвища «Клеппендий», - заткнись, или я….

Он не договорил и получил разогретой сковородкой по Куке, которую опрометчиво положил на стол.

- АААХ! – воскликнул он, тряся обожженной рукой, - ах ты, …, … и …!!!

На тетю Асю это никак не подействовало, она взяла чайник и треснула Поклепа по голове.

Я с ужасом вглядывалась в эту сцену. Никогда я еще не видела тетю Асю такой разъяренной, да и Поклеп казался мне тихой церковной мышью.

- получай, козел! – вопила Ася, раздавая оплеухи. – ты мне жизнь поломал, ты сволочь!!! Сволочь!!! АААА!!!

Поклеп взревел и кинулся на тетю Асю, повалил ее с ног и начал душить.

Я испугалась и побежала в избушку, прихватив с собой Белого Клыка, который прижимал уши и рычал.

Мы ворвались вовремя и сумели кое-как оттащить петухов друг от друга. Поклеп пинался, брызгал нецензурными словами и кипел, как чайник, а тетя Ася стояла у стены краснее рака и держала в руке сковородку, на которую так и не успела положить блины.

В общем, после этого злой, как собака, Поклеп, оделся и вышел на улицу, ругаясь себе под нос. Тетя Ася принялась дожаривать блины, но руки у нее тряслись и она отказывалась отвечать на любые вопросы.

Вечером из города прибыли родители с дядей Сережей и я им все рассказала. Мама покачала головой, папа вздохнул и сел в кресло читать газету, а Сережа пошел во двор к своему любимому самолету.

Я же снова легла на кровать и взяла в руки книгу. Она приятно пахла бумагой и краской. Я люблю такой запах. События нахлынули на меня могучей океанской волной и потащили в бездну авторского воображения. Хорошо Емец пишет, очень хорошо…

Больше никаких мужчин по имени Поклеп в моей жизни не появлялось. Разве что в книге.

[Вентур]

Цармина

лучше напиши книгу=))) а так суууупер=))

[Цармина]

Вентур

а я что сейчас делаю? пишу книиииигу... )))