Сказка про Антона-одмина.

[Инкариус]

Жыл да был, и не тужил, парень 21 года от роду - Антон-Одмин. Почему Одмин? Тут все проще, чем кажется на первый взгляд. Просто учился Антон в Первом Одминском Христаматийном Университете Йотта-Города, ну, или ПОХУЙ, как говорят в народе. Почему в Йотта-городе? А так теперь называют столицу нашу, белокаменную бывшую Йотта все-таки да покрыла всю бывшую-Москву, ну и мер, Клумбов, на родстях, скинувши свой неизменный атрибут - панамку, переиминовал Москву в Йотту-город! Ну, вернемся лучше к Антону. Не любили Антона его однокурсники-Одмины, ибо был Антон неправильный Одмин. Мылся часто, борода еле проклевывалась, стригся по два раза в месяц, свитера носил чистые, стирал их кажду неделю, да и пил неприлично мало - всего-лишь 4 литра пива в день! Шыкали на него сокурсники, тыкали в него пальцами с нестриженными ногтями, трясли бородой, из которой летели во все стороны крошки, а в редких случаях, у самых крутых Одминов из бороды летели даже бутылки с пивом, и молвили они ему: "Не труЪ! Не труЪ!" Антону было очень обидно. Учится на последнем курсе, в самом престижном универе страны, а его там не долюблевают, обзывают не труЪ. Так и летели дни за днями, и нежданно наступил Новый Год, или, как принято у Одминов, Новый Код. И решили Одмины проявить милость к Антону, позвали они празновать с собой, думали что если насмотрится Антон на настоящих Одминов, авось, и сам им станет. Собрались они в серверной главного Одмина города, положили сервера на пол, накрыли на них стол. Поставили на него жрачку всякую, всю традиционную. Оливье, чипсики, мандаринки, шампанское, пивасик, и, конечно же, водочку. И сели они за стол, во главе которого восседал главный Одмин Йотта-города. Колоритный был одмин, ничего тут не скажешь. Борода, заправленная под пояс, в которой, как многие говорил, он носил нетбук свой. Огромные кустистые брови, очки с толщиной линз в пять сантиметров, свитер, который побывал во многих серверных, и который ниразу не снимался вот уже пятнадцать лет. И, конечно же, главный атрибут настоящего Одмина - характерный для них запах. Снял очки главный Одмин, расчесал свои брови, что б мог он оглядеть всех собравшихся за столом. Молча поднял он кружку 0.5 с водкой, и осушил ее одним залпом. Все завороженно смотрели на него, такого они еще не видели. И изрек главный Одмин, потрясая бородой, и чуть не выронив из нее нетбук,: "Между 00 и 01 - перерывчек небольшой!" И разразились хохотом все одмины, и выпили все они за сокральный двоичный код. Один лишь Одмин скучал, это был Антон. Лишним он чувствовал себя на этом празднике жизни. Отгремели куранты, Плюшевый опять поздравил всех с Новым Кодом, и понеслось веселье у одминов. Оливье летело в разные стороны, запахло мандаринами. Еще чуть-чуть выпив, и успокоившись, завели одмины тяжкие думы о извечных вопросах, которые мучали не одно поколение человечества. "Есть ли жизнь на Марсе? Круглая Земля, или все-таки эллипсоид? Что есть такое утконос - прикол природы, или первый в мире результат генной инженерии?" Долго говорили одмины, очень долго. Антон тоже пытался как-то поддержать беседу, но у него это плохо получалось. И неожиданно прозвучал Главный Вопрос всего вечера. "А можно умереть, если пукнуть, чихнуть, и рыгнуть одновременно?" И понял Антон - вот оно, вот! Вот его звездный час. Встал он во весь свой немаленький рост, и крикнул он, что бы всего слышали: "Можно, и я вам это докажу!" Все молча уставились на него с расскрытыми ртами, на пол посыпались нетбуки, бутылки из под пива из бород одминов. У одного одмина из бороды упал котенок, которого одмин потерял где-то с месяц назад. Котенок ошарашенно на всех поглядел, зашыпел, и скрылся обратно в бороде у одмина. Но этого, конечно же, никто не заметил, потому что все еще были под впечатлением от услышанного. Главный Одмин поднялся во все свои могучии метр с кепкой, воззрился он на Антона жгучим взглядом, и изрек он: "Ну же, давай, докажи!" И взял со стола Антон чипсиков пачку, запихнул ее содержимое себе в рот, залил все это пивом, и добавил шампусика. И стал ждать. Долго ждали одмины, не осмееваясь нарушать тишину, и мешать процессу. И почувствовал Антон, что все. Подступает. Сейчас или никогда. Засунул Антон щепотку перца себе в нос. И пукнул он, и чихнул он, и рыгнул он, и все это сделал он единовременно. Да и свалился замертво.

*Панда придирчиво оглядел свой труд, слегка подправил кое-какие моменты, и морда его засветилась лучезарной улыбкой. Продолжение, думал панда, он напишет попозже.*

[frei]

лол)