Martenfur

Б. Д. любит всех хороших и не любит всех плохих. Оттого и лавина неуязвимых мэрисьюх.

А полубоги-барсуки, то есть, норм. : D Но это да, там много, кого надо понерфить.

Имхо, куда важнее не добавить, а убрать много вещей. Абсолютно необходимо убрать эти эпические походы через пол-континента, чернобелизм и огромное количество стереотипов вроде "раз кролик, значит, обжора". Первая книга была самой лучшей в серии именно потому, что сфокусировалась на одном клочке земли. Также, но это уже скорее субъективщина, стоило бы порезать бесконечные песнопения с вываливанием их полных текстов на страницы.

Лютая!!!

У вас колёсико отвалилось. А вообще вот так подумать, по песку эта телега вообще никуда бы не поехала, особенно с такими колёсами. Вполне вероятно, без колёс оно скользило бы даже лучше. : D Либо на лыжах каких. Так что не довезутся корабли совету Красной Лапы, война будет проиграна, а будущее изменится до неузнаваемости.

Пути артёмкины неисповедимы.

Ты серьёзно думаешь, что я критикую для того, чтоб ты сразу побежал что-то исправлять? ;3 Не будь таким наивным.

Да, но когда спрашивают "Are you well?", подразумевается то, что человек волнуется за тебя. Тут же контекст больше похож на "Чувак, ты идиот?"

Ну значит у них неправильно!

Во втором правильнее было бы написать "Are you ok?", а лучше дропнуть совсем. Are you well -- это как бы не ошибка, но здесь неуместно, ибо well подразумевает скорее заботу о здоровье, а второе предложение явно звучит негативно и с упрёком.

А он и вправду настолько же низок, насколько о нём говорят.

То бишь мёртв. : DDD

Ну и тут выходит такая ситуация, что это все серые персонажи на 17 книг. Так что... да.

Поиск гугла по картин очкам творит чудеса.

Делаешь документ в google docs, открываешь для чтения, сбрасываешь туда текст по мере написания, ссылку на док -- в шапку темы. ну и соответственно, вместо новых глав сюда кидаешь "посоны, глава 69 вышла, го читатб". Как всё будет готово и отредактировано, просишь админа, чтоб отредачил тебе шапку и скопипастил весь текст в тему. Костыльно, но щито поделать.

Смертельная ошибка, ибо после нескольких суток возможноть редактирования блокируется. Пишется слиттно. Странно как-то звучит. Я б сделал что-то вроде "Лишь предрассветные часы приносили некоторое, хоть и мимолётное, облегчение." Обоцман, набоцманимне боцмана. Дважды подряд пояторяется конструкция с в, непорядок. Слитно. ( -: Ну хз, это прям какой-то совсем дамп экспозиции. Золотое правило писателя руками гласит -- показывай, не рассказывай. Имхо, ты пытаешься подать слишком много информации за слишком короткий промежуток времени, из-за этого возникают проблемы, как же всё это описать действием, а не прямой экспозицией. В твоём случае оно как бы даже простительно, ибо написано ярко и со знанием. Но с этим всё равно явно надо что-то делать. Ещё одна проблема -- специфичный моряковский жаргон. Я понимаю, что это было добавлено для аутентичности, и это хорошо. Только беда в том, что среднестатистический читатель этого жаргона не знает и, если не позаботиться об этом, не поймёт, о чём вообще речь. Например, вот тут ооооочень слабо понятно, о что такое склянка. Надо это переделать так, чтобы было прям мегаочевидно, что под склянкой имеется в виду время. Либо можно как-нибудь обхяснить это напрямую -- например, какой новичок начинает изменять время в часах, а боцман ему по башке и такой: "Дурень, часы у твоей мамки на берегу, а на море -- С К Л Я Н О Ч К И".

Вот это: Это банально неинтересно читать. У тебя персонаж -- это не персонаж, а сводка событий в учебнике истории. Как можно к ней привязаться и за неё переживать? Твоя задача как писаки -- вызвать эмоции у читателя. Дистиллированным кратким пересказом никаких эмоций ты не добьёшься. Я не знаю, как ты мог этого не слышать, раз не один рассказ писал, однако буквально каждый писатель твердит: показывай, не рассказывай. В сотый раз повторять, почему это очень важно, не буду, можешь сам почитать. https://prodaman.ru/maria-shurukhina/blog/V-pomoshh-NAChINAYuShhEMU-pisatelyu-pokazyvat-a-ne-rasskazyvat Суть в том, что ты сделал ровно наоборот и с какого-то перепуга подумал, что "рассказывай, не показывай" будет хорошо. Может, очень опытный писатель такое и вытянет... но это, ты даже базовой грамматики не знаешь. Может, всё-таки лучше пока как-то более традиционно? Ну и хреново, чо. Надо работать над собой.

Это не рассказ, а какой-то краткий пересказ. Никаких оборотов, сравнений, метафор и прочих вкусностей, которые вдыхают жизнь в произведение, нет и в помине. Всё сводится к "Артёмка пошёл туда-то, сказал то-то и сделал вот это". Сам текст пестрит ошибкамии. Путаются -тся и -ться, пропущено огромное количество запятых, присутствуют ошибки в словах, кое-где даже была пара опечаток. Короче, так литературные тексты не пишутся. Пойди почитай книжки, что ли, и внимательно изучи, как авторы структурируют.

Канонично, меч именно летает в воздухе. ( :

Курочка обрастает мясцом потихоньку. Тени и сами аниманки атак не финальные, естественно.

Наконец-то кто-то кроме меня пытается критиковать. Только это, просто "рисовать объёмные фигуры" многого не даст. Тут надо взять какой-нибудь учебник по азам рисования и хорошенько его изучить, параллельно практикуясь.

Очень сухо написано, местами напоминает школьное сочинение. Например: Четыре предложения подряд примерно одной и той же длины с одинаковой структурой, да ещё и без связок. Это просто скучно читать. Чтобы сделать текст ярче, используй различные структуры предложений, чередуй короткие предложения с длинными, используй деепричастные обороты и метафоры. Очень странное предложение. Во-первых, у тебя тут слишком много прилагательных, предложение перегружено. Во-вторых... а что, взять кусок пирога -- то какое-то очень трудное действие, что все так удивились его непринуждённости? Вот поэтому я и не перестаю советовать не пытаться придумывать свои имена. Звучит совершенно нелепо. Ну какой мистер... Ты по-русски пишешь, у нас есть замечательная замена -- господин. Я тут ещё погуглил ради интереса -- и по всей видидмости, в средние века слова "мистер" и не было. Оно пришло только в самом конце средневековья/начале ренессанса на смену "master". Но это не точно, ибо я на свой ресёрч потратил от сиыл минут пять. Я, конечно, не могу судить без всего текста, но это выглядит как лишнее отступление, которое вообще никуда не пойдёт. Более того, написано оно кошмарным описательным языком. "Устрикс сделал вот это и почувствовал себя так-то". Показывай, а не рассказывай. То же самое. Не пиши о чьих-то чувствах в лоб. Если очень надо -- можешь вложить их в уста кого-то из персонажей, но не рассказчика. Почему? Потому что им историю на рассказали? Дети бы давно про это забыли. И... всё? Это не чувствуется как полная глава. Фактически, в ней не произошло вообще ничего -- не понятно, куда вообще дальше пойдёт история. Первые строки должны захватывать читателя, подстрекать его интерес, а у тебя что? Ну бобёр и бобёр, ну помог с ульями. Также напоследок небольшое замечаение -- оно, конечно, некритично, но начни использовать букву ё.

Он будет это тянуть до тех пор, пока не забьёт. Чёткого плана у Артёмки нету. Я уже кучу раз видел чуваков, которые сходу берутся за огроменные проекты, с какого-то момента понимают, что всё разваливается, ничего не стыковывается и сильно грустят. Это как раз расшатывает эмоциональное состояние куда сильнее любого Фура.

Не выйдет уже. Доводить дела до конца -- это хорошо, конечно, но тут как раз ситуация, такая что лучше просто начать сначала, имея за плечами полученный опыт. Гораздо более продуктивно получится по итогу.

Да не мучай ты этого Райка. Финал написан, а сюжет у тебя идёт в никуда, простаивая уже которое количество глав. Лучше что-то новое начни. С планоми и меньшим размахом.