Рэдволльские анекдоты и мемы

[Сильвана]

В школе подружки рассказали. Я сразу переделала в рэдволльский.

 

Солдаты Клуни поймали Матиаса, связали, бросили на телегу и на болото повезли. Привезли и башкой в самую трясину сунули. Вытаскивают и спрашивают:

- Цацки есть?

- Неа!

Опять в трясину сунули. Вытащили и опять спрашивают:

- Камешки, золото есть?

- Неа!

Опять вытащили и гудят:

- Ну хоть копейки какие-нибудь есть???

- Неа, не вижу ни хрена, вызывайте Винифред!

[Сильвана]

В рэдволльской школе на уроке:

- Маттимео, не крутись, а то я тебе и вторую лапу гвоздями прибью!

 

- Василика. ты сегодня прекрасна в этом туалете!

- Матиас, ты что, сдурел?! Закрой дверь немедленно!!!

 

- Василика, ты такая умная, скажи, к чему левая лапа чешется?

- От кого-то убегать будешь.

- Василика, а к чему правая лапа чешется?

- Кто-то тебя догонять будет.

- Василика, к чему уши чешутся?

- Кто-то тебя бить будет.

- А к чему нос чешется?

- Матиас, иди помойся!

 

Изменено 22 июня 2009 пользователем Сильвана

[Странник]

Бродячий цирк хочет проехать в Маршанк. Стража заступает дорогу:

- Алкоголь? Курево? Оружие?

- Да нет, спасибо. Три чая, если не затруднит.

***

Один раз Гонф, роясь в тумбочке у аббатисы Жермены, нашёл очки. Ну, надел их для прикола и вышел на улицу. Вдруг смотрит на мышь-девушку, а та - голая. Снимает очки - одетая. Короче говоря, ходит Гонф весь день по Рэдволлу и прикалывается - одевает-снимает, снимает-одевает (когда объект соответствующий видит).

Вечером приходит Гонф домой, и видит: на кровати лежат его жена и Мартин, голые. Снимает очки - а они всё равно голые.

"Ну блин", - думает Гонф, - "Только день в этих долбаных очках проходил, а зрение себе уже испортил".

***

В продолжение темы:

Жермена спрашивает Гонфа:

- Почему это Мартин весь в синяках?

Гонф:

- Да вот, понимаете... Прихожу я как-то домой, к жене, выглядываю на балкон - а там Мартин голый. Я его спрашиваю - мол, что случилось, а он мне отвечает, - мол, так и так, бухали мы с выдрами этажом выше, а потом они что-то разбуянились, забрали всю одежду, а самого на балконе заперли - еле как сюда спустился, погреться. Я его пожалел, одежду свою дал, накормил, и только когда домой отпустил, вдруг вспомнил, что выдры ещё вчера ушли в устье реки отмечать какой-то свой праздник, а я сам живу на последнем этаже.

***

Матиас вылавливает в пруду золотую рыбку.

Рыбка: Проси чего хочешь, только отпусти!

Матиас: Хочу быть умным.

Отпускает рыбку. Через несколько секунд:

- Блин, ну и дурак же я был...

***

Матиас отрастил себе длинные волосы, такие, что если со спины смотреть, и не поймёшь, кто перед тобой - парень или девушка. Стоит Матиас однажды в очереди, и тут какая-то бабулька толкает его в спину:

- Девушка, девушка, у вас мелочь выпала.

Матиас (обиженно): Я не девушка!

Бабка: Нашла чем гордиться!

[Странник]

На пире у Габула. Габул подзывает одного из прислуживающих за столом пиратов и спрашивает, тыча в свою тарелку:

- Это что, курица?!

- Нет. Это кушается.

[Сильвана]

Странник

Анекдоты вообще жесть Про очки понравился *падает под стол со смеху*.

 

Ногами не бейте за такие неприличные анекдоты.

 

Василика ругается с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:

- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Клуни Хлыстом!!!

- А я!.. А я!.. А я тоже!!!

 

Маттимео приходит домой со школы, подходит к маме и говорит:

- Мама, а я сегодня в школе слово из трех букв написал!

Мама вместо ответа хрясь ему по затылку. Вечером приходит Матиас. Увидев, что сын плакал, он спрашивает:

- Матти, что случилось? Почему ты плакал?

- Я сегодня в школе слово из трех букв написал, а мама мне по затылку дала!

- А что это было за слово?

- "ДОМ".

Матиас подходит к жене и хрясь ей по затылку:

- О доме надо думать! О ДОМЕ!!!

[сестра Армила]

Клуни выбрался из под колокола.

Через год возращается в аббатство. Проходит под колоколами. Вдруг колокол падает.

Клуни:

- Не, ребята, второй раз не смешно!

 

Лорд Бадранг подзывает грязноноса:

- Грязнонос, принеси мне в этой кружке грога. ( дает кружку )

Грязнонос отворачивается, переворачивает кружку вверх тормашками, поворачивается обратно.

- ой! сэр, а она запаяна!

Бадранг выхватывает кружку

- да действительно! ( переворачивает ) Ой! а она еще и без дна!

 

Крысы Малькарриса о Слэгаре:

-Неее, мы Слэгара к себе не возьмем-все знают, какой он предатель!

-Точно! Лисы-извечные предатели!

-Тем более, что он хотел захапать власть и убить Надаза..

-Да что там Надаза! Самого Малькарриса-хотел быть самым главным и на земле и под землей!

-И ни один из его банд никогда не умирал своей смертью..

-Да и тем более, что ОН-СДОХ!

 

Плывет Клогг по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, Клогг, куда плывешь?

- В Африку.

- Клогг он и есть Клогг - Африка же в другой стороне!

- А мне пофиг. Все равно не доплыву.

Встречаются весной волк, лиса и медведь. Волк и лиса худые прихудые, а медведь толстый.

- Волк, ты чего такой худой?

- Да, вот, таскал из Саламандастрона зайцев, меня и выгнали.

- Лиса, а ты чего такая худая?

- Ой, Миш, таскала из Аббатства жителей, меня и выгнали.

- Миш, а ты чего такой толстый?

- А я зимовал на реке, там землероек, их никто не считает.

 

На вершине дерева сидят вороны. Генерал Железноклюв курит косяк,

и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:

- Там.

Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается

только половина стаи,

и один из воронов говорит:

- Там нет ничего.

А генерал продолжает:

- Там, тарарам-пам-пам.

 

Был праздник нового сезона.Пошёл скрытно заяц оставив жену и детей.

Вот жена и дети чудуюста - где он?Уже ночь...

Дети спрашывають маму:

-Мам роскажы нам сказку

-Подождите дети - щас папа прийдет и будет нам обом росказывать сказочку....

 

Клуни Хлыст приучил на все свои речи свою армию отвечать

-Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!!

ну типа

-Кто ваш хозяин? Кто победит? Кто самый крутой?

-Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!!

Вот солдаты и стали отвечать Клуни на все этой фразой. И все было замечательно до одного случая.

Рваноух и Шелудивый притащили в качестве завтрака Клуни червяка и дохлого воробья.

Клуни ессно возмутился

-Что за дрянь вы мне принесли??!! Кто это жрать будет?!!!

-Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!!

-Я??!!!

-Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!!

-Кто-то сейчас получит!!!

-Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!!

-Я??!!!!

-Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!!

-Что вы заладили?!!!

-Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!!

-Да ЗАТКНИТЕСЬ, перестаньте, кто вам в башку это вбил?!!!

-Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!!

 

Мартин и Гонф, уже совсем старые пошли в гости к Лог-а-логу. Лог-а-лог написал список:

1. Налить чай.

2. Выпить вина.

3. Пойти крысам морду бить.

4. Попрощаться.

Ну, приходят Мартин и Гонф, Лог-а-лог читает список:

1. Налить чай.

Налил, выпили.

Снова читает список:

1.Налить чай.

Налил, выпили.

Снова читает список:

1.Налить чай.

Налил, выпили.

И так 5 раз.

Ну, распрощались и ушли.

Мартин говорит Гонфу:

-Что-то Лог-а-лог совсем плох стал, даже чай забыл налить.

-А мы, разве, были у Лог-а-лога?

 

Почему у Хон Рози такое большое потомство? Потому что у неё не было противоЗАЙЧАТОЧНЫХ средств.

 

Последствия стихии: страшный ураган унес и продал телегу с пряностями.

 

Последствия стихии: страшный ураган унес и продал в рабство телегу с Клуни, первая книга об Аббатстве Редволл отменяется.

 

Сейчас мы узнаем по ком звонит колокол!-сказал Матиас и обрубил колокольную верёвку.))

 

На съемках фильма "Воин Рэдволла":

- А сейчас, господин Хлыст, вы должны встать вот здесь, а Матиас перерубит воон ту веревку от колокола!

- Даа? А если колокол упадет на меня и я погибну???

- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

 

Трактир "Красный Лист", входит солдат Клуни:

-Эй, Трактирщик, налей-ка мне кружку эля!

-Какого?

-Вон того, пятизвездочного.

Наливает. Крыс выпивает - и падает замертво.

Трактирщик рисует на этикетке шестую звездочку

 

Вчера в Пещерном Зале указом нынешнего аббата была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

 

Матти заходит в "Красный Лист"

- Мартин, сэр, мне бутылку лучшего Октябрьского эля.

- С собой?

- Нет, без вас.

 

Занятия в школе диббунов. Разъярённый аббат:

- Встаньте те, кто здесь самый тупой!

Поднимаются Матти и Тесс.

- Вы действительно считаете себя тупыми?

- Нет, отец-настоятель, но нам как-то обидно, что вы один стоите.

 

В "Красном Листе":

- Трактирщик! Что за дела!!! У меня в овощном рагу муха!

- Извини, милок, мы забыли включить её в меню.

 

Идут Груберт с ещё одной Выдрой из его племени по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Груб pазвоpачивается и ка-а-к даст другой Выдре пpомеж глаз! Выдра, удивленно вставая с земли и деpжась за лоб:

- Груб! Это за что?..

Груберт, обиженно:

- А че ты идешь, молчишь, фигню пpо меня всякую думаешь..

После этого поговаривали, что Груб был действительно немного грубоват...

 

Поссорились как-то в кабаке Лог-а-Лог и Блик. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Лог-а-Лог говорит Барглу:

- Нарисуй-ка на сердце этого негодяя точку мелом и дай мне рапиру.

Блик услыхал и говорит Скарлету:

- Будь другом, обсыпть эту землеройку известкой и подай мне булаву.

 

Табличка на входе в трактир:

"Трактир 'Красный Лист'. Место где собираются и флудят местные жители."

 

Я сказал Октябрьскому элю "НЕТ!", но он и слушать не хочет.

 

На рынке в Маршанке. Покупатель:

- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У воробьев естессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, лежат на соседнем прилавке.

 

Беседуют "Четыре вождя" по дороге к острову Белолисов.

Песенка:

- У меня глаза мамы.

Дипплер:

- У меня нос папы.

Позднецвет, грустно вздыхая:

- А у меня меч Мартина Воителя.

[сестра Армила]

Вот ещё:

 

Когда Матиас в очередной раз ловил рыбу, у него кончилась наживка.Он,взял кусок доски,и написал на нем:"Большой жирный червяк", и закинул в воду. Через несколько минут поплавок задергался и Матиас вытащил другую дощечку с надписью:"Огромный вкусный хариус". Поэтому монаху Гуго пришлось готовить новое для него блюдо:"Доска а-ля Рэдволл"...

 

Идёт Мартин по берегу, видит, пираты Клогга сидят, отмечают захват Маршанка.

- Эй, брателла, иди сюда, выпей с нами!

- Я не могу, я Мартин...

- Да ладно, не ломайся, выпей!

Наливают ему, он пьёт, и говорит

- Ну всё, мне пора.

Пираты его уговорили, он снова пьёт, потом ещё и ещё...

- Ну, давай, последний раз, на брудошафт!

- Не могу! Я - Мартин Воитель, я должен забрать у Бэдранга свой меч...

- Всё ребята, Мартину больше не наливаем!

 

Приходит Клитч к Фераго Убийце и говорит:

- Папа, у меня к тебе новости: хорошая и плохая.

- Начни с плохой.

- Я разрушил Саламандастрон.

- А хорошая?

- Я больше не буду...

 

Солдаты Клуни схватили Матиаса, сунули его головой в болото, высунули обратно и спрашивают: - Золото есть?

- Неа.

опять засунули и высунули:

- А серебро?

- Неа.

опять засунули и высунули:

- А хоть камешки?

- Неа, не вижу нифига, вызывайте Винифред!

[frei]

Клуни говорит Сырокраду:

-вот кончу войну с Рэдволлом, устрою в Аббатстве консерваторию!

-Ага , и арбалет на крышу!

-Это зачем?

-Чтобы консервы не воровали!

[Максимус]

В школе седня придумал,на русском:

В редвольской школе идет урок.Объясняют синонимичность словосочетаний:

-Каменный дом-дом из камня.Понятно?-объясняет аббат.-А теперь,Матти,сделай тоже самое со словосочетанием "отцовская шапка".

Маттимео,почесав репу,ответил:

-Шапка из отца!

-А кто твой отец?

-Матиас-воитель!

-Ну так и говори-шапка из Матиаса-воителя!Развивай свою речь!

[Грест]

frei

Нехорошо старые анекдоты переиначивать.=_=

[Мартин]

Грест

Если выходит смешно, то ничего плохого в этом не вижу :з

Так многие делали до него =)

[frei]

Грест

я думал что он настолько старый, что ты его не знаешь)

[крыска]

родился Маттимео.

У Матиаса спрашивают:

- Ну и как себя чувствует молодой отец?

Матиас - Как мокрая соль в солонке.

- Это как??

- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

[Кшыся]

Подходят к Крыске Матиас и Кротоначальник.

- Эй, Крыска, тебе кто нравится - Мартин или я?

-Мне нравится Клуни, но вам это - НЕ ГРОЗИТ!!!

 

Мартин накидывается на Гонфа: "Где мой кошелек?"

Гонф: "Что ты, я честный мышь!"

 

Витч и Маттимео.

В: Наш учитель назвал меня дубиной и поставил мне в дневник какую-то цифру.

 

Надаз: "Слэгар, ты знаешь чем отличается моя мантия от туалетной бумаги?

Слэгар:"Нет..."

Надаз: "Ах, это ты, ЗАРАЗА!!!!"

 

О Клуни: Кто старое помянет - тому глаз вон...

 

Правило Клуни:

Не стой, где попало-попадет еще раз.

 

Сырокрад:

-Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами проблема.

 

Василика – Мартину:

-Тебе понравился сегодняшний обед?

-Ты опять ищешь повод для скандала?!

 

Клуни очень любил подраться, и иногда надирался до такой степени, что друзья вытаскивали его из-за стола.

 

Писмьмо с загадками от Мартина до Матиаса не дошло.

Матиас перечитал письмо еще раз.

Все равно не дошло.

 

Клуни:

-Бить лежащего зверя – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

 

Сварт - кисло:

Один сын - хорошо, а второго - не надо.

 

Клуни, уже весьма «хороший»:

- Сырокрад, а ты пять бутылок вина выпить можешь?

- Нет.

- А Чернокоготь может?

- Нет.

- И Доходяга не может?

- Не может.

- И даже Призрак не может?!

- И Призрак не может.

Клуни (гордо так):

- А я ..ик! СМОГ!

Изменено 25 октября 2009 пользователем Кшыся

[крыска]

уахахахахахахахах!!!класссссссссссссссс

[LRose]

Кшыся

Надаз: "Слэгар, ты знаешь чем отличается моя мантия от туалетной бумаги?

Слэгар:"Нет..."

Надаз: "Ах, это ты, ЗАРАЗА!!!!"

[Кшыся]

Отец-настоятель уже пятый час консультировал Мартина по поводу его личной жизни.

О-Н: А вы о самоубистве не думали?

М.: Да нет, что вы!

О-Н: А вы подумайте!

[Teckrit]

Сэла Куроеду.

- Что надо сказать, когда тебя угостили засахаренным каштаном?

- Еще!

 

Темнуха Сварту.

- Пейте, это очень хорошее лекарство - слабит мягко, не нарушая сна.

 

Некоторое время в Рэдволле была популярна песня "Прощай лисица Сэла". /Прощай цыганка Сэра. /

 

В Редволле очень любили искать Призрака в темных комнатах... особенно. когда его там не было.

 

Асмодеус о теще:

- Давно я не видал гадюки... и что-то не скучал в разлуке.

 

Он же о ней же:

Вон в корнях свернулась кобра

Смотрит тупо и недобро

Видно с первого же взгляда

Мало моза - много яда

 

Недавно в Лукоморье произошли кадровые перестановки. Теперь у дуба сидит лис Гроддил. А спросите его - куда Кот ученый делся или цепь златая - он вам такие сказки расскажет!

 

Докладывает Надаз Малькарису о планах по расширению подземного царства. А тот не слушает, зевает.

Н.: Великий, вы меня не слушаете.

М.: Да со сна я, голубчик.

Н. (сокрушенно): Ты не сосна. Ты дуб дубом!

 

Клуни и Сырокрад.

К.: Мы вчера с Крыской поспорили. Но я же мужчина - за мной должно быть последнее слово.

С.: И что вы сказали?

К.: Конечно, дорогая.

 

Идет Матиас по лесу.

-Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

*Из кустов на четвереньках выползает Клуни, ища в траве упавший меч*

- Да секунды 2-3, пока я меч не нашел.

Изменено 26 октября 2009 пользователем Teckrit

[frei]

Сырокрад стоит у дороги и пищит. Подходит Клуни:

-Что это с тобой?

-Да вот выпил лекарство, а у него в инструкции написано: через три часа после приема ПИЩИ!

[Teckrit]

Навеяно нашим приклом...

 

Поручил как-то Король пиратов расследовать преступление Спириа. Через неделю лис возвращается.

К.: Ну что, раскрыл дело?

С.: Да нет, подозреваемые кончились.

 

Спириа и Текрит наблюдают за умирающим пиратом.

Т.: Да-а, день у него не задался летально.

С.: Хочешь сказать, капитально.

Т.: А, ему уже все равно.

 

Какие фразы вы не хотели бы слышать, находясь на операционном столе Текрита.

- А я тебя помню, ты еще сказал, что Рогатой Крысы не существует. Вот сам и посмотришь...

- У меня безумный вид? ТЫ НАЗВАЛ МЕНЯ СУМАСШЕДШИМ?

- Где там мой жертвенный нож?

- Рогатая Крыса, упокой его душу.

- Как еще жив? Щас исправим!

- Я пьян? Ик! Ну, да!

- Спириа, это ты заменил примочку на кислоту?

- Ну, я этим лекарством еще не пользовался...

- А помнишь, ты мне на хвост наступил?

- Нет, снотворного не надо. Несите лучше веревку.

 

- Что же вам прописал Текрит?

- Да... какое-то спиртное растирание.

- Ну и как, помогает?

- Где там... Только в горле першит.

 

Текрит говорит пациенту, очнувшемуся после операции:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас на корабль послали пол мыть.

 

Возле операционного стола стоят Текрит и Спириа, молитвенно вознеся руки и набожно произносят:

"Спасибо, тебе, Господи, за то, что мы имеем на этом столе!"

 

Больной пират (с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Текрит (вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

[Кшыся]

Teckrit переделка твоего опуса.

 

Поручил как-то Король пиратов расследовать преступление Спириа. Через неделю лис возвращается.

К.: Ну что, раскрыл дело?

С.: Раскрыл.

К.: Нашел виновных?

С.: Все подозреваемые сознались... и вы сейчас во всем сознаетесь, Ваше Величество!

[крыска]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

класс анеки!!!!

переделочка)

Клуни: Крыска,дорогая, не надо так кричать! Я ж не знал что "дамские пальчики" - это виноград!

[крыска]

Фераго-Клитчу

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!

Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...

Спокойной ночи, сынок.

[крыска]

"Беседуют крыс и мышь:

крыс: - Крысы лучше чем мыши.

Мышь: - Ну чем, чем лучше?!!

Крыс: - Чем мыши!"

 

Сырокрад - Клуни

- Хозяин, приказ выполнен!!!

Клуни: Дык я ведь ничего и не приказывал!!

Сырокрад: А я ничего и не делал!

[Трайдакс]

Teckrit

Угар)))